Почему самые родные жалят больнее всего?

Как известно, критика всегда воспринимается как нечто негативное. Нам очень не нравится, когда нас критикуют, хотя критика не всегда бывает злом, иногда она очень даже конструктивна.

С чужими людьми все проще. Если я заинтересован в продолжении отношений с этим человеком, я, скорее всего, сжав зубы, прислушаюсь к его критике и сдержусь от острого словца в его адрес. Если я не заинтересован в общении с ним, то на его критику я могу отреагировать по-разному: ответить ему тем же, проигнорировать, сославшись на его слабее умственные данные и вообще – забыть о существовании этого человека.

В любом случае критика задевает, но почему-то особенно обидно, когда она исходит от самых близких нам людей: мамы-папы, мужа-жены, детей и т.д., хотя именно от этих людей больше всего ждешь поддержки и понимания.

Недавно я попросила одного близкого человека (и это был не мужчина) воздержаться от критики моей внешности, потому что мне это неприятно. В ответ я услышала, что я вообще очень обидчивая и что кто как не родные люди могут указать тебе на недостатки. Согласна, есть вещи, услышать о которых от чужих людей, например о том, что у тебя несвежее дыхание, было бы просто катастрофой. А вот близкие люди могут тебе потихоньку шепнуть, мол, пожуй жвачку, и это будет звучать не так обидно. Такие замечания только идут на пользу.

Но я говорю о той критике, под которой скрываются элементарные придирки, общее недовольство человеком, зависть, обида, злость, разочарование и т.д.

А еще почему-то мы считаем близких мусорной корзиной, в которую мы сбрасываем накопившееся за день раздражение, обиду, усталость. Причем свою злость мы срываем не на ее источнике, а на близком человеке, который «просто попался под горячую руку».

Я задумалась, почему так происходит и главное, как с этим бороться?

Для начала нужно понять психологический механизм критики. Говоря терминами Эрика Бёрна, критикующий – это «Родитель», а тот, кого критикуют, автоматически попадает в позицию «Ребенок». Это значит, что обычно критикующий человек ставит себя выше того, кого он осуждает. Критика всегда идет сверху вниз. Отсюда назидательный тон, излишняя эмоциональность, негативная оценка и вторжение на чужую «территорию». Ведь «Родитель» может позволить себе все это по отношению к «Ребенку».

Однако мы постоянно меняемся этими ролями, и даже наш ребенок (сын или дочь) могут по отношению к нам выступать в роли «Родителя», например, когда молодежь учит предков, как пользоваться айфоном или в принципе - жить.

И это неудивительно: мы живем в век, так называемой префигуративной культуры, когда не только дети учатся у своих родителей, но и родителям приходится учиться у своих детей.

А ведь, согласитесь, если дети могут встать на позицию «Родителя» в одном случае, то, скорее всего, они будут позволять себе забираться наверх и в других ситуациях. Отсюда – раздражение, агрессия, хамское поведение некоторых молодых людей по отношению ко взрослым.

А теперь вспомните наших предков этак в веках 18-19, когда культура была постфигуративной (дети учились только у родителей, а не наоборот).

Сама система воспитания была достаточно жесткой. Дети обучались определенным манерам, знали правила этикета (по крайней мере, в дворянской семье), почтительно и уважительно относились к своим родителям и старшему поколению в целом (и это касалось не только знатных семей, но и простого народа). Дети обращались к родителям на «вы» (кстати, в некоторых особо интеллигентных семьях такое обращение сохранялось вплоть до середины 20 века). Они не имели права перебивать взрослых, относились к родителям с почтением и покорностью.

В брачных отношениях между супругами также сохранялась некая субординация, начиная с «вы»-обращения и заканчивая раздельными спальнями.

С точки зрения современного человека все это звучит диковато. Однако во всем этом я вижу один положительный момент – наличие культуры общения, вежливости, соблюдение правил приличия – т.е. наличие ограничений.

Дети ограничены в поведении по отношению к родителям (родители, кстати, тоже, особенно с середины 20 века), жены – по отношению к мужьям, а мужья – по отношению к женам. В своем общении люди не могли позволить себе выйти за определенные рамки, потому что это было не принято и считалось проявлением бескультурия.

Вообще, ограничение – это один из признаков культуры в целом. Варвары не ограничивают себя ни в чем (на то они и варвары), а вот культурные, воспитанные люди следуют определенным правилам этикета, в основе которого также лежит ограничение, деление на «можно» и «нельзя».

Высшее проявление культуры – это самоограничение: например, когда я могу мусорить, но знаю, что это плохо, поэтому не буду этого делать. И не потому что мне запрещают мусорить, пугая штрафами, а потому что я сам знаю, что это может негативно сказаться на экологии.

Сегодня же утрачиваются не только «внешние ограничители» (правила этикета, мораль), но главное – исчезает самоограничение (в этом, конечно, мы по традиции обвиним западную цивилизацию с ее эгоистичной, потребительской философией), многие люди живут по принципу «что хочу, то и творю».

При этом с усложнением мира мы все тщательнее начинаем оберегать свое интимное и личное пространство, пуская в него далеко не каждого и отвергая людей, которые пытаются вторгнуться в него без разрешения.

Единственная сфера общения, где пока действуют ограничения, т.е. отдается дань вежливости и этикету – это общение с незнакомыми, малознакомыми, старшими, вышестоящими людьми и т.д. (да и то не всегда).

Вспомните, как вы обычно обращаетесь к незнакомым людям – с известной долей уважения. Так мы приобретаем новых друзей, партнеров, вступаем в любовные отношения и пр. Начало такого общения, т.е. знакомство, в высшей степени пронизано ритуальностью. Мы стараемся лишний раз не тревожить человека, звоним до 22.00, пропускаем вперед, очень чутко реагируем на слова вашего собеседника, мы внимательны, осторожны в выборе слов, боясь ненароком обидеть человека и т.д. Причины того различны. Некоторые люди ограничивают себя, когда они заинтересованы в общении с человеком, другие же – потому что по-другому им не позволит общаться культура и воспитание. И вот второе, на мой взгляд, является ключевым.

А теперь посмотрим на семейные отношения.

Возникает парадоксальная ситуация: с одной стороны, мы вроде заинтересованы в общении с родными (мужьями, женами, родителями, детьми, прочими родственниками), а с другой – ведем себя так и позволяем говорить в их адрес такие обидные слова, прикрываясь мотивом «я же тебе только добра желаю», как будто совсем не заинтересованы. Более того, все приличия в общении с домашними практически сводятся на нет. То, чего бы мы не позволили себе сказать или сделать по отношению к чужому человеку, мы с легкостью обрушиваем на своих родных.

Отсюда – конфликты, раздоры, распри, непонимание, и как следствие – побеги из дома, расставания, разводы и пр.

Отчего-то родных людей мы воспринимаем как данность, т.е. как нечто само собой разумеющееся. Причем чем ближе человек, тем меньше ограничений в общении. Какое уж тут самоограничение, когда эмоции хлещут через край.

Мне думается, что если бы супруги в браке руководствовались хотя бы какими-то правила приличия, вежливости, то, наверное, и браки были бы крепче. И если бы дети и родители по отношению друг к другу также соблюдали бы некоторые ограничения, то конфликтов отцов и детей стало бы гораздо меньше. Вообще, на мой взгляд, в основе такого поведения лежит уважение к близким людям. Согласитесь, любовь и уважение – это разные вещи. Можно любить человека, но не уважать его и наоборот.

Я не призываю накапливать обиды, молчать, когда плохо. Разговаривать нужно, как учит нас психология. Но вот немного вежливости и уважения в общении с близкими все же не помешает!

В общении с близкими людьми нужно сознательно ставить для себя некие ограничения, как если бы вы разговаривали с чужим человеком: вот это я могу сказать или сделать, а вот мне воспитание не позволяет!

Эх, если бы все рекомендации подобного толка выполнялись бы…

#семья #общение #критика